【關鍵時刻 關鍵表達】

講述/劉仁州

整理/劉曉芸

當一個人「接受」的時候，你就發現很多的感覺就改變了，當一個人「拒絕、抗拒」的時候，你的感覺就是非常的不公平，有百般的不願意，然後這股不願意會帶來更大的痛苦。所以「了解、接納」是生命改變很重要的關鍵。

在生命的深度醫治裡面，我們又有一個講法叫做「關鍵的時刻，關鍵的表達」。

我們生命會有很多受傷的感覺，就是在這些關鍵的時刻，我們沒有機會或者沒有能力為自己的感覺做表達，或許當時我們年紀太小，或許當時我們能力太弱了，父母太強大，或許當時環境太惡劣，不允許我們表達；所以種種的原因理由讓我們在受傷的那個時候，我們是沒有表達的。因為沒有表達，我們的生命就會被停留在那個剎那，在那個感覺裡面，而這個感覺會隱藏起來，會潛意識化，會從我們不知道的地方，從我們的潛意識裡面操控我們的人生；我們的陰暗面，跟我們早年的創傷是有絕對的關係。

生命的深度醫治，我們給父母做「寫信」、「回信」。每封信用大約15-20分鍾的時間書寫。分別寫給「爸爸」跟「媽媽」，不要同時一封信寫給「父母」。(但以下用「父母」稱之)

「寫信」 從小孩的角度寫信給父母

不是去指責，也不是去自責。我們既不指責父母，也不自責自己。這封信也不是要去歌頌，去贊揚你的父母，也不是要去關照、去保護你的父母。所以寫這封信的時候，你的注意力不在你的父母，你的注意力是在小時候的自己，你的成長、你的感受、你的遭遇、哪些地方你覺得是你的渴望，但願你的父母知道，希望他們看見，或者他們曾經怎麼樣對待你、陪伴你、照顧你，你內心的渴求跟你內心的失落，你的委屈、你的受傷甚至你的憤怒，你的恐懼、你的羞愧、你的無助；你是表達你自己讓你的父母知道，而不是去向他們索取，你不是要跟他們要你曾經沒有或者沒有得到的；你只是要讓他們知道你曾經很渴望，但是你沒有得到，你很難過、你很遺憾；你不是要跟他們要，你只是讓他們知道；這兩者是不一樣的。

所以不是要控訴你的父母，而是要告知你的父母，讓他們知道你。這封信是朝這樣的方向去寫作。

「回信」從父母的角度回信給自己

想像有一個人的成長過程，他很孤單、很痛苦、很無助、沒有家的感覺、寄人籬下。那他真正的父母，本來的父母直覺的反應會是什麼？父母知道了，可能會覺得很羞愧；父母有這種感覺，但是父母不會跟他說，所以羞愧不是你要去表達的。

羞愧是驅動，羞愧會驅動你。當你的內心深層有羞愧，這時你會怎麼樣回應你的孩子？如果

他告訴你：我的感覺是這樣。可能你會沒辦法看他，甚至你會否認，或者你會落入你自己的自怨自艾：「你是這樣，你不要怪我，你怪你爸(媽)好了」，或者「你是這樣，那我像你這樣的時候，我又怎麼樣呢？難道你的外婆有待我比較好嗎？」；這是一種成人的角度。

但是從愛心父母，從內在神聖的自己的成人力量出發，你會有什麼回應呢？「媽媽(爸爸)一直都在你身邊」、「媽媽(爸爸)一直跟你在一起」、「媽媽(爸爸)沒有想要把你留下來，讓你孤單一個人」。很重要就是：「孩子，我聽到你了。我聽到你的孤單，我聽到你的無助，我聽到你沒有家的感覺，我聽到你的成長總是寄人籬下，我很抱歉，我作為你的媽媽(爸爸)，我讓你有這樣的感覺。即使我有很多我的理由，但是對於你，這些理由都是沒辦法去安慰到你，所以我接受你的這些感覺。」然後你會告訴他：「孩子，你很好，你是重要的，過去我一直沒有看見你，我沒有照顧你。但我願意從現在開始，我願意好好的陪伴你。」；這是一個內在成熟的力量。

生命很多的時候，我們沒辦法有醫治的感覺，是因為這個部分的連結一直沒有建立起來；你沒有一個內在強大的成人力量，這個力量會看著你，會告訴你：我知道你的遭遇，你的痛苦，我知道你的需要。你可以是你，你是怎麼樣我就會接受你是怎麼樣，我可以如實的接受你。我的愛是存在的，我的愛是持續的，我的愛是繼續不斷的。

我們需要的是這樣的內在連結，我們要建立這樣的內在連結；所以寫回信的時候要從這樣的角度眼光來書寫。

【成為自己的愛心父母】

我們做父母的力量是從真實出發，真實，就是你不斷的了解你的父母，他們的真實、他們的生命、他們的環境的真實，然後從一個比較成熟的角度來告訴自己的內在小孩。

很多內在小孩是活在渴望跟想像裡，他對父母的要求是父母做不到的，是父母不可能成為的樣子。怎麼樣在接受真實的同時，內在小孩可以感受到愛，所以我們是這個愛心父母。內在父母是進步，是學習之後的形象。我們不是要給內在小孩一種，好像這個父母是突然間產生出來，所以我們要從孩子經歷過的過程裡，重新感受到愛心父母的存在。

曾經真實發生的過去，你不需要重寫，但是你可以一再的寫，所以你不是重寫，你是不斷的有內在小孩跟父母做表達，也有不斷的從父母回應這個孩子的需求。讓這樣的對話，持續的發生。

【寫不好、做不好怎麼辦】

不要太在意你寫的對或不對，寫的好或不好。沒有人真的是表達的非常完美，我們都只是在盡力，不管做孩子的或者做父母的，我們都只是盡力，所以沒有對錯、沒有好壞。

愛心父母的成人力量，它會在不同的階段，隨著你生命更多的覺察，更多的照顧，這股愛心父母的成人力量就會越來越穩定，越來越成熟。

如果孩子沒有表達他的需要，父母就會照自己認為的去對待孩子。但是當我們聽到孩子說的，譬如孩子說：「我不是要吃更好的東西，我是希望你坐在我旁邊來陪陪我，跟我說說話。」當我們聽到孩子這樣表達的時候，一個有力量、成熟的父母就會說：「好，我聽到你說的，這是我可以做得到的，我願意坐下來陪你聊聊天。」一個沒有力量的父母就容易說出：「我昨天真的很糟糕，我只想要給你好吃的東西。」

當時我去做我認為對的，但是現在我知道，我做的並不是你最需要的，我現在知道你需要什麼，然後我就去做。

很重要的就是不要有一種「到底我做對了沒有？我做好了沒有？」生命很多時候是要經過交流才會互相去了解跟知道，但如果我一直都還沒有交流，不管是從父母對子女，或者從子女對父母。沒有交流，我們就愛不到對方所想要的，這是正常的，理所當然的，所以我不會去覺得「我是一個不及格的父母」。

我們過去跟父母的關係已經造成一定的距離，所以跟父母靠近是要有很多互相的表達，才有辦法靠近。寫信、回信不要以為寫一個來回就會好；不斷的去表達，你跟父母之間會產生那種熟悉的感覺。

愛心的內在父母會有很多的理解，因為理解就沒有辯解。我不需要為我自己的立場或者什麼去辯解。理解，是理解孩子的需求，或者理解作為你真實父母，他們的困難跟他們的努力。「我盡力但我知道我沒有做到讓你滿意」，有這一份理解。

所以你的講話是在表達一份理解，還是你在辯解，我想作為孩子的他(內在小孩)是感覺得出來的。你的愛心父母不是你原來真正的父母，但是你的愛心父母又有一點跟他們是有關聯的，而不是就這樣截然不同的兩個人。所以我常常說：用有經過學習成長之後的父母來照顧自己。因為你不斷的在學習，所以你的內在成人力量也會不斷的在轉變、成長，用這樣的力量來照顧自己。