【跟爸爸的連結】
- 劉仁州
- 15小时前
- 讀畢需時 8 分鐘
講述/劉仁州
整理/劉曉芸
與父親的關係，有人說這段關係是不是你的母親不會搞錯？是不是你的父親有時候真的要去驗血才知道？這個有一個笑話：有一個兒子非常的生氣跟他媽媽說：我實在恨死爸爸了。媽媽就問他：怎麼了？然後這兒子就說：我去年交了一個女朋友，結果爸爸就跑來跟我說：兒子你不能跟他交往，因為她是你同父異母的妹妹。今年我又交了另外一個女朋友，我爸爸又來跟我講：她是你另外一個同父異母的妹妹。媽媽聽了以後就跟這個兒子安慰說：兒子，你要跟誰交往都可以，因為他不是你爸爸。
雖然這是一個笑話，但這也勾勒出一個事實，我們很多人對父親的認識是透過母親的眼睛，當你媽媽告訴你，你爸爸是一個怎麼樣的人，無形之中爸爸就被刻畫了。當然，有時候不是靠媽媽的嘴巴跟你描述爸爸，有時候是靠媽媽的眼睛帶你認識爸爸，媽媽是怎麼看爸爸的，你可能跟媽媽的眼睛會有一樣的看法，你也可能反對媽媽眼睛的看法，但是不管你贊成媽媽的眼光或者反對媽媽的眼光，你的看法都是由媽媽決定的，而不是由你自己眼睛去看你的爸爸。你媽說你爸很好，你同意她，你就認為你爸很好；你媽說你爸很好，你不以為然，那你就覺得爸爸不好。
關鍵是，我們是以媽媽的觀點為一個參考，同意媽媽也是被媽媽決定，不同意媽媽也是被媽媽決定，但是跟父親的關係，很重要的是我們跟父親的直接接觸。如果你跟爸爸什麼都沒有接觸，跟母親的接觸比較多，雖然有些人很小就沒有跟媽媽在一起，但是絕大部分的人跟母親接觸的比例是相當高的，但是跟父親的接觸，即使父親是住在家裡，跟父親的接觸也可能都是少的。如果父親下班回來，就把自己關在他的工作室，把自己定位在他的電腦前面，可能全家人都會認為這是很正常的。所以有很多父親是人在心不在，人在魂不在，或者他人在，但是他是無法觸及的；你要跟他溝通，你要跟他講話，他根本就懶得理你。有時候父親用他的情緒在跟你互動，他一講話，口氣就很難聽，他一講話就生氣，一講話就要訓你；如此他就造了一座牆，堵在他跟你之間；你想要去接觸爸爸都不敢，也不願意。
當我們在談跟母親的連結的時候，會激發很多的情緒，但是跟父親的連結可能是另外一種感覺，跟父親接觸的經驗是很重要的。你不能只有單純的自卑，因為自卑最後就要為自卑付出代價，所有的父母的自卑，其兒女也都要背負這個自卑帶來的代價。如果父母很聰明，父母賺了很多錢，你會不會說因為這是父母的聰明、父母的錢，所以我不要。我們都會說：很感謝、很高興老天給我這樣的父母。那如果父母很自卑，父母很窮困，父母的生命的困難，我們做子女的要不要承受？我們也要承受。雖然有時候因為父母很羞愧，有時候很痛苦，但是還是要承受。
媽媽是媽媽，沒有問題，你一定是被媽媽懷孕，然後媽媽把你生下來，媽媽之所以是媽媽，不只是她生下這個孩子，很多時候媽媽讓你感覺她是一個媽媽，是因為她有情感的能力，如果一個女人她缺乏了情感的能力，即使她很會做事，即使她煮的飯很好吃，但是你會感覺她就是不像媽媽。如果一個媽媽沒有情感的能力，那這情感的能力就要由誰來補充？當然，有爸爸的孩子，就會把這個需求轉移到爸爸身上。
但是你要知道爸爸有兩類，有一類是所謂通性，天下的爸爸、所有的爸爸、所有的男人是怎麼樣的，應該要怎麼樣，我的爸爸是男人，我的爸爸他跟所有的男人應該要一樣。但是爸爸還有另外一類是什麼？就是個性。個性就是獨一無二的，所有的爸爸都跟我的爸爸不一樣，我的爸爸就是這樣的一個爸爸。
我們每一個人都同時有這兩個爸爸，一個是跟大家一樣的，都是爸爸；一個是他就是我的爸爸，他就是很多地方就跟別人不一樣，他就是這樣，這一輩子大概這件事情是不可能改變的，我的爸爸就是這樣的一個爸爸。
但是「連結」，因為他是一個不一樣的爸爸，所以我就不跟他連結，我就沒辦法跟他連結，或者就不要連結，還是說不管他是一個怎麼樣的爸爸，我跟他連結；跟爸爸連結對我的生命是很重要的，男人跟爸爸的連結，女人跟爸爸的連結，當然效用是不一樣的。
父母一邊幫助我們怎麼做自己，另外一邊幫助我們怎麼了解異性，怎麼跟異性相處。
我們不只是要能夠做自己，我們還要能夠跟不同性別的人相處，這就是需要透過我們跟父母的連接。如果父母個人的生命條件非常的成熟，他們的關係也互動得非常好，如此我們跟他們的連結就不會有太大的困難；但是如果這些方面都有虧欠不足，這份連結就會變得困難。
連結越困難，連結就越重要；不是說連結很困難就不要連結，沒有連結也沒關係。
生命的發展有一個很重大的責任，我們是趨於完整。趨於完整就是我們跟我們的源頭要能夠連結。父母是我們來到這世界的一個源頭，當然，父母的背後還有他們的父母，他們父母的背後還有所有的祖先，但是，父母跟我們是最直接的連接。你站在這個土地上，你的腳下就是你的父母，因為父母的結合而有了你，所以不管你的父母先天條件、後天條件如何，父母的結合而有了你，這是一個很神聖的事實。
你怎麼去接待這個事實？因為父母結合之後，你孕育在媽媽的肚子裡面，你的一開始跟這個男人好像連接不上。當你出生了之後，你有了遭遇之後，你才認識這個男人。有時候你媽媽會跟你說：「來叫爸爸，他是你的爸爸」，然後你開始會認識這個「爸爸」。當然也有些人從很小的時候就會有一個男人，一直很認真的、很細心的照顧你，然後他還不斷的跟你講：「我是你爸爸」，你因為這樣認識他。
每一個人跟爸爸的關係是有很多個階段，有些階段是非常美好，有些階段是非常的痛苦、尷尬，有些階段甚至充滿了怨恨。在世俗或者是在我們的文化傳統也會有一種「看法」，對一個男人的「看法」。很有可能爸爸吸收那個看法，也很可能媽媽也強調那個看法，也有可能爸爸挑戰那個看法，也許是媽媽挑戰那個看法；但是男人有男人的一種社會形象跟期待。
如果一個男人他不出去工作，他結了婚、生了孩子，他都不去工作，他沒有收入或者他出去工作，但每一個工作都做不久，每一個工作做到最後，都沒有收獲回來，就像一個獵人每一次出去打獵，但是總是沒有帶獵物回來；家裡面的人會怎麼樣接受他？尊敬他是一個男人？
如果家裡面的人不接受、不尊敬這個男人，那在這個環境他怎麼樣去生活？怎麼去生存？他怎麼去維持自己的感覺？
「感覺自己是一個人物」，有時候男人需要有這種感覺。
父親，我們一定要注意一個效應，那就是「情人眼中出西施」；情人眼中會不會出現魔鬼？一翻臉就是魔鬼了。我聽過太多的故事，那種女兒對爸爸的崇拜，崇拜到五體投地，但是在不小心的當中，發現爸爸有外遇的時候，一夕之間爸爸就從最美麗的情人，變成最醜惡的惡人。
夫妻之間也是一樣，你很愛對方的時候，他什麼缺點你都看不見，他什麼優點你都把它擴大，但是一旦你對他，不管是他有外遇或者你有外遇，反正一旦你決定我已經不愛他了，你就發現他所有的優點你都看不見，所有的缺點都會被你擴大。昨天你不在乎的，今天就非常在乎。所以有時候不要太相信「我就是這樣」，因為這只是被你現在的感覺籠罩著，你不知道下一刻你的感覺會是怎麼樣。
我要去尋找痛苦的感覺嗎？不需要，你要去尋找的是客觀的事實，鼓起勇氣問問看。
我認真的在想這個問題，如果我偷偷的、私底下問爸爸：「你有沒有曾經動過外遇的念頭？」或者「你有沒有曾經受過這方面的誘惑或者考驗？」
生命很多時候不要以為我們看到的就是事實。有兩個小孩在吃飯的時候，弟弟突然間動手打了姐姐，父母會覺得：你怎麼可以動手打你姐姐，但是弟弟跟媽媽說：姐姐在桌子底下已經踢我踢了很久。
我們看到的不是故事的全部，只是故事的一部分，故事也有我們沒有看到的部分。
外遇的人是真正的故事嗎？還是在外遇之前夫妻的相處，那種內心的痛苦，那種被拒絕的羞愧也是一個很大的問題，很多時候我們都只注重某一個事件的點；但是生命它是一種延續，我們的生命也有學習跟沒有學習的狀態。
拿學習之後的狀態，去要求沒有學習之前的狀態，這樣也是不公平的。父母都不是聖人，父母他們只是凡人，有時候他們只是盡力而已，他們盡力也不一定會把事情做對或做好，所以我們不要有太強烈的對錯，很多時候要盡力的去了解。
那父母對你的問話，你是來審判他們的？還是你是來了解他們的？不同的態度說出來的話，父母聽到的感覺是不一樣的。
長大了，我們可能也結婚了，為人父母了，你跟你爸爸卻沒有辦法心平氣和坐下來說話，沒辦法討論事情，跟爸爸互動得不到想要的回應，也就是說爸爸他的回應，永遠都不是你要的，你得不到你要的回應的話；如果你希望從爸爸那邊得到你要的回應，那你還是一個小孩子；如果你得到的，是你爸爸想要給你的回應，他的回應是他的決定，那他的這個回應是不是你要的？
你給你爸爸的表達或者回應，是他想要的嗎？你有成為他想要的那樣的孩子嗎？如果你不是他想要的樣子，那他也不會是你想要的樣子。
跟爸爸做交流的時候，爸爸的表達不一定是你想要的，而你的表達也不一定是爸爸想要的，但是至少他讓你知道了他想要的是什麼，然後你也讓他知道你想要的是什麼，你要願意知道他想要什麼，你讓他知道你想要什麼，這比兩個人都不表達來的好。
如果因為我從爸爸那邊得不到我想要，我就不跟爸爸溝通，也不跟爸爸交流，反正我講的也不是他想要的，我也就懶得對他講了，那這樣我們就停留在小孩子的狀態；什麼時候我們可以變成成人？什麼時候爸爸所有的講話裡面，他講了十個點，難道十個點都是我不要的嗎？
還是其中有一個點、兩個點我覺得蠻符合我想要的，所以慢慢的我可以聽出來更多不同的東西？ 然後我可以表達，也許我的狀態不是百分之百符合爸爸的需要，但是也許我有某些部分可以符合他的需要，這樣的話生活中就會接近，逐漸的靠近對方。
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