「病態互依症」對生活、人際關係、幸福、自尊造成很大的影響。我們的目的是以簡單的詞彙敘述此症之症候，這些症候如何傷害我們的生活和人際關係，阻絕我們與自己、他人的溝通。我們也想指明童年受虐的經驗如何導致「病態互依症」。

自尊，並非固態，它會隨著生活的狀態是否有成就感、自愛感及價值感而變化，高低起伏、上下流動。雖說如此，無論遇到順境或逆境，若能維持穩定的自我觀感，相信自己是值得愛及尊重的人，那麼我們的內在還是可以維持在一個波動較少，較能隨情境彈性適度調節、安然自在的狀態。

學習愛自己就是要發展出溫暖的擁抱及堅定的意志，學習如何給自己無限的寬容，同時對自己的想要和要求絕不讓步，以符合我們的最高理想。學習愛自己，不傷害自己，學會不被傷害，不受傷。

每天我們都接觸好幾十種的人際關係。 你知道每一種關係是如何運作的嗎? 哪些關係最適合滿足你的個人需求呢？ 你能夠分析哪些關係（如果有的話）給你帶來困擾，以及為什麼會帶來困擾嗎？

一個人樂觀或悲觀、消極或積極、信任或疑慮皆源起於內心的自我親職作風。積極正面的自我親職作風正如同好父母的呵護與關懷，總能在自己需要的時候給予鼓勵與目的。

每個人自我親職的方式深受小時候接受到的對待方式影響。如果小時候你被對待的方式是理想、正向、積極的，那麼恭喜你在做自我親職的練習會容易些；如果小時候你被對待的方式是消極的或不理想的，那麼你需要出來學習。

失落和分離是人生的創痛。我們藉由悲傷哀悼失落、宣告分離，並且將所失落的在內心重新定位，才能繼續人生。

父母會想要用打罵的方式來對待小孩， 是父母「想要」， 而不是孩子「需要」。

孩子五年級，自從開學至今，上學的情況一直都不穩定，沒去學校的日子比有去學校的日子還多。 這段時間下來，孩子的狀況幾乎沒有太大的不一樣，還是躺平，還是沒去上學，但是媽媽很紮實的體會、陪伴自己的痛苦，媽媽的力量出來了...

孩子就是孩子；孩子不成熟，孩子容易犯錯。 孩子可以是孩子，是因為你尊重、你接受，你允許他是這個樣子。

一個父母所呈現出來的生命狀態，比他花多少時間、花多少精神在孩子身上，對孩子的影響更為重要。

對於他的作息，我清楚知道我的焦慮恐懼，對我們的關係一點幫助都沒有。我只能面對自己的焦慮跟恐懼，然後相信他可以為自己找到適合的方式，祝福他會遇到懂他的老師。我能做的就是相信他，祝福他。

有兩個以上的孩子，父母的照顧是要講究的。很多時候父母都會覺得「我們有兩個孩子」了，所以一直執著在「我們有兩個孩子」。但是我們忽略了老大，他是哥哥或者他是姐姐，所以他有一個弟弟或有一個妹妹，對父母而言「我們有兩個孩子」，對第一孩子而言他有一個弟弟或有了一個妹妹。

越是「渴愛」，越變得不「可愛」。 「受害者情結」如何綁架我們的人生？

每當穿透一個重要的恐懼、學會在當中放鬆放下時，代表我又進階到一個更深層的自我發現。學習擁抱自己的內在小孩， 去「感受」恐懼，重建能量和力氣，建立起自信、信任感、和自尊。

我們不需要完美，這世界也不需要完美。 因為不完美，我們才需要依靠彼此，連結彼此。 傷痛療癒心理專家蘇絢慧， 帶你重建內在安全感，修復情感連結， 找回自尊與自我存在的價值，成為最有力量的完整自我。

孩子幼兒期時，父母沒有把握到機會， 沒有運用「一手堅持，一手溫柔」的原則訓練孩子、引導孩子， 那等孩子長大了， 可以有補救的措施跟機會嗎？

很多時候我們都是被威脅或利誘長大的， 所以我們現在當了父母， 對孩子大概就是這兩招。 父母的生命要接受一些矯治、矯正的練習。

做父母的如果不滿足孩子的需要，就要允許孩子有情緒。 我們做父母不能夠說：「我既不滿足你需要，我又不准許你有情緒」。壓制孩子的情緒其實是一個很不人道的作為，將來一定會有報應。

為什麼家人之間明明是愛彼此的，卻又常常爭執、溝通不良，或是愛在心裡口難開呢？ 家人之間的愛要如何流動呢？ 溝通是最重要的方法！ 只要我們學會一些符合現代社會的正確、實用的溝通原則和技巧，家人之間的愛就能順暢流動，不論是夫妻關係或是親子關係，都能和諧、幸福到天年。