(劉仁州老師口述，劉曉芸整理)
「溫度」，有分實際的溫度跟體感的溫度；實際溫度可能沒有很冷，也許10度，但是我們的體感溫度可能只有5、6度。「時間」也是一樣，如果我們在做很快樂的事情，兩個小時、三個小時一下子就過去了，我們會感覺「怎麼時間過得這麼快」，但是如果是痛苦的，是折磨的事情，就會感覺到時間被放大了，被延長了，明明可能只有10分鐘，但是感覺好像是幾個鐘頭、一輩子的樣子。
所以當一個人在講話的時候，他是講「他的感覺」，還是他在講「事實」；而我們聽的人，我們是在聽他講他的感覺，還是我們是在否定他的感覺，用事實在跟他講話？
「事實」跟「感覺」常常是有差距的，這也是為什麼有人講說「一日不見，如隔三秋」，這句話就很不事實，明明就一日，怎麽會說是三秋（三年），但這是一種感覺。
有時在溝通的時候，對方有他的一種思維的模式、表達的模式，但是他的模式未必符合我們的習慣或者我們的喜好；但我們要思考的問題是：對方要成為一個我希望的樣子，還是對方要成為他應該成為的樣子，他想要成為的樣子。
親密關係、夫妻關係最終是我們要朝對方所希望的、所喜悅的方向前進，所以他要成為你希望的男人，你要成為他所希望的女人，但是這個裡面很重要的是：要打從內心裡面願意，而不是被要求的、被情緒勒索而來的。
所以當對方不符合我的心意的時候，我內心有一把火；我要去處理的不是「對方的所作所為」，而是「我這一把火從何而來」。為什麼對方不符合我的心意，讓我不舒服，我不是去面對我的不舒服，而我是去面對他的所作所為。
怎麼樣去了解對方？
對方不一定每一件事情都讓我舒服愉快，但反過來，我的所作所為就讓對方舒服愉快嗎？有時候也未必。有些人的容忍度、包容度比較大，所以當他有困難有挫折的時候，他大部分都不會講；有些人是一點不舒服、一點不如意，他就會有情緒，甚至是他會有語言，會抱怨，會指責。因為每一個人成長的背景、成長的經驗是不一樣的，所以對待事情的模式也是不一樣。
我（劉老師）還是非常的相信「夫妻是量身定做的」，「夫妻是棋逢敵手」，「夫妻是強將之下無弱兵」，所以不要以為對方看起來弱弱的，很無能、很無助的樣子，常常事情都處理不好的樣子，但是他能夠跟你成為夫妻並且相處這麼久，如果對方沒有兩三下，他可能已經受不了；所以對方一定也有他的一套生存模式，你不認同但是他卻很自得的一些生活的觀念與能力。
「我很無助」，有些人會把這種無助的感覺放在心裡，但是有些人會把無助的感覺放在嘴裡。譬如對方說：「我找不到我的車子」，他這樣講但是他並不是要你去替他找，他只是在敘述他現在找不到，他可能有一點挫折、困擾的感覺，但是他還是繼續找；有些人找不到，他只是放在心裡，他很急但他不會講。
所以，在與伴侶互動相處的時候，我們可以怎麼樣去了解對方的習慣、思想、感覺，值得我們去深思與學習。
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