很多的事情不是「對錯」的問題，而是「習慣」的問題。 我們不能把「習慣」當「對錯」， 也不能把「喜好」當「對錯」。

我因為我的不舒服，我開口造成另一個人的不舒服，另外一個人的不舒服，他又反擊回來。本來是攻擊的人，之後變成被攻擊的人，那當然我也會有情緒。這樣的一來一往之後，「關係」就會陷入更大的困難。

承擔責任其實也是承擔痛苦，有時候也會承擔被別人指責，甚至有時候承擔關係的破裂。如果你不為你父母負責，你父母就開始說你不肖；你可能會面臨一堆被指控的罪名，你要承受你內心的折磨。

如果心情不好不能找伴侶，那要我們要「伴侶」幹什麼？ 但是，如果你找伴侶，你是要伴侶來替你解決問題，或是你要伴侶一定要跟你站在同一陣線；這樣的情況，當然你有情緒的時候，你的伴侶會抗拒。

你越逃避衝突、越害怕衝突，衝突對你的威脅、壓迫就越強大。你越勇敢面對衝突、越努力願意面對和嘗試，並且學習；將所學帶入生活中不可避免的衝突上，經過不斷的練習，你在面對衝突的技巧、能力、膽量就會越來越好。

人與人相處往往互為鹽水，都有傷口，而我們需要的能力有兩個面向：一方面要能夠看見自己的傷口，另一方面也要看見自己對別人帶來的傷害。 一個有能力看見自己的人，會因為自己不小心成為別人的鹽水而道歉；一個無法看見自己的人，不會看見自己的傷口，也不會看到自己同時也是別人的鹽水，還會....

碰到一些情緒非常激動的人，遇到例如什麼生死相關的課題，對方情緒上的崩潰，陪伴在一旁的我們，耐心的、平靜的等待，這是很重要的。所謂生命的陪伴，不是他在講的時候我們陪伴他而已，而是在他掉進去他的情緒的時候，我們也陪伴著他，在那個當下如果你覺得你必須要做什麼，那你可以用很溫和的聲音跟他

兩個人來自不同的家庭背景，對關係的了解、對關係的期待、對關係的付出的方式，很自然地也會不一樣。兩個人要相處得很好，兩個人都要很會照顧自己；能夠去關心對方，能夠去體貼對方，但同時又要很會照顧自己：我自己的感覺、我自己的需要，我要能夠主動地跟對方表達。

父母要相信遇到「困難的過程」對孩子是好的。 做父母的越平和、越平靜， 對孩子的困難的幫助就越大； 父母越緊張、越焦慮、越投入孩子的困難裡面， 這樣的父母沒有幫助到孩子， 反而對孩子造成更大的困擾。

表達不能只是單方面的， 我們要照顧到自己的立場、感受與需要，也要去聆聽對方的立場、感受與需要，才不會有更多的衝突產生。

幫忙別人，盡一點力，就是要協助解決對方的困擾，可能因為對方有太多事情無法兼顧到每一方面，所以他需要你的幫忙。但是很重要的就是你不是按照你自己的意思去幫忙，你是按照對方的意思；你的幫忙是為了要讓他放心，如果你的幫忙讓他更擔心、更煩惱，那你就不是在幫忙他了。

當你幫助，你用了自身較高的力量，去幫助那些不那麽有力量的人，如果你更注意、覺察，當自己在幫助別人時內在發生的，你會發現你總是在幫一些沒有自己優秀的人，一些比我更需要的人。 這樣的心態是不平等的，當我們助人時，不留意時，我們對他人的剝奪可能比帶給他們的更多，我們...

一個容易相處的人，是一個深度了解自己，能夠充分表達自己的人。一個容易相處的人，是一個有彈性願意微調，而非堅持己見的人。在團體生活中，當每個人都可以照顧好自己，可以看見自己的生命課題，領回自己的功課，我想生活中會看見更多的「愛」在流動，會感受到更多的正面能量在人與人之間激盪。

生命工作最重要呈現的一種狀態、生命的能力，就是「安」與「定」。

「做選擇」是生命成長中，一個很重要的條件；一個人有沒有長的好、長的成熟，就看這個人「選擇的能力」。 我們要有負責任的態度，當我們願意負責，我們才會冷靜的做出選擇。不負責任的人，通常他的選擇都是隨便的、衝動的，他會信口開河、輕易地給承諾，講話講得天花亂墜，因為他沒有打算一定要實現

不要去幫助對方。 我們對對方的生命最大的幫助，就是「不去幫助」。 我們只是去「了解」。

我們生命的姿態，是整個形勢塑造出來的。 父母創造的形勢，就在塑造我們的個性。 怎麼樣回到自己，然後去感受、去做你可以做的，但是不超越你的序位界線。

到底你要選擇怎麼做？ 在這樣的過程當中，如果我們去看那個內在小孩的狀態， 內在小孩又有誰真的在陪伴她？

怎麼樣去照顧我們內在的需求， 使得我們不需要用生病或發生意外來替我們說話， 這是我們要學習的地方。

表達的時候也要多次聲明，這不是對、錯的問題，我講「我有感覺不舒服」，不代表我對，也不代表你錯；我只是想讓你知道某些事情、某些情況，我就是會感覺不舒服；我知道「你不知道」，我並沒有說：「你讓我不舒服，你就是錯的」，我沒有這個意思。